Os dejo con un video de los geniales Monty Python.
Disfrutad.
viernes, 8 de junio de 2007
lunes, 4 de junio de 2007
Capítulo 40 - Libro Suicida (Tragedia)
(SE ALZA EL TELÓN) (En un austero despacho repleto de libros, una elegante y antigua mesa en el centro. Sobre ella un libro de tapas verdosas y gastadas yace pácidamente. Cerca a éste se encuentra la tinta, en su tintero. La luz proviene de las velas de un candelabro a la derecha de una mesa.)
LIBRO.- (Para sí) Hallábame yo en mis textos inmerso y cuando decidí volver a los asunto que ante mis tapas acontencían me vi sorprendido por su presencia. (A la tinta) ¡Bellaca! ¡Insensata! ¿Cómo osáis aproximaros a mi en actitud tan temeraria? Que el más mínimo contacto con individuos de vuestra estampa podría costarme bien caro y marcar mi reputación y aspecto de forma indeleble. Alejaos de mí, os lo exijo.
TINTA.- (Con intención) ¿A qué tenéis miedo estimado amigo?¿Acaso no sois por mí y mis congéneres eso que, a vuestros ojos, tanto peligra por mi mera presencia? ¿No es cierto, que sin mí, quedariais relavado al simple nivel de libro de anotaciones, muy lejos de estas paredes? Incluso perderiais la capacidad que tanta fama os ha dado de impredecible y propenso a crear adeptos. (Ahora en un tono más amenazante) ... Pensándolo más detenidamente: ¿cómo es posible que seais vos el que me teme y no a la inversa? Resulta evidente que disfrutáis con la matanza de los mios, se os ve altanero y orgulloso por tales ardides y no contento con pavonearos dais pruebas de esos cruentos, viles y condenables actos de mutilación y asesinato.
LIBRO.- (Inmerso en reflexión) Palabras profundas este vetusto ser ha proferido y quizá razón no le falte...No, no. Eso no es así. Bien sabido es, que, entre las malas artes que la tinta ostenta, la de la palabra es una de las más notables: ¿No andará, brabucona y sin escrupulos, confundiéndome y manipulándome? ¡Ay de mí! ¿Por qué cruel sino truncaste mi feliz vida? Yo estaba feliz y completo, allá en los lejanos bosques, donde el mayor de mis problemas era que me atacará un pájaro carpintero, pero aquí... Aquí, donde la luz del sol se sustituye por la del fuego y las manos te dominan... Ojalá, oh dioses, vinieais a mí, en esta cándida y tranquila noche, para acabar con mi existencia que ya nada tiene de cándida ni tranquila... Pero... ¿y sí? (A la tinta. Suplicante) ¡Oh, tinta, oidme os lo ruego! ¿Ansiais acaso acabar con mi vida?
TINTA.- No mereceis otra cosa, pues me acusais de maldita y temeraría cuando sois vos no dudais en mutilar a lo que conmigo se emparentan.
LIBRO.- Pues os doy la oportunidad, arrojaos sobre mí y prendeos para que las llamas acaben con ésta, mi trágica existencia, a la que tan poco sentido encuentro...
TINTA.- ¡Sea pues! ¡Morid bellaco!
TINTA.- (Con intención) ¿A qué tenéis miedo estimado amigo?¿Acaso no sois por mí y mis congéneres eso que, a vuestros ojos, tanto peligra por mi mera presencia? ¿No es cierto, que sin mí, quedariais relavado al simple nivel de libro de anotaciones, muy lejos de estas paredes? Incluso perderiais la capacidad que tanta fama os ha dado de impredecible y propenso a crear adeptos. (Ahora en un tono más amenazante) ... Pensándolo más detenidamente: ¿cómo es posible que seais vos el que me teme y no a la inversa? Resulta evidente que disfrutáis con la matanza de los mios, se os ve altanero y orgulloso por tales ardides y no contento con pavonearos dais pruebas de esos cruentos, viles y condenables actos de mutilación y asesinato.
LIBRO.- (Inmerso en reflexión) Palabras profundas este vetusto ser ha proferido y quizá razón no le falte...No, no. Eso no es así. Bien sabido es, que, entre las malas artes que la tinta ostenta, la de la palabra es una de las más notables: ¿No andará, brabucona y sin escrupulos, confundiéndome y manipulándome? ¡Ay de mí! ¿Por qué cruel sino truncaste mi feliz vida? Yo estaba feliz y completo, allá en los lejanos bosques, donde el mayor de mis problemas era que me atacará un pájaro carpintero, pero aquí... Aquí, donde la luz del sol se sustituye por la del fuego y las manos te dominan... Ojalá, oh dioses, vinieais a mí, en esta cándida y tranquila noche, para acabar con mi existencia que ya nada tiene de cándida ni tranquila... Pero... ¿y sí? (A la tinta. Suplicante) ¡Oh, tinta, oidme os lo ruego! ¿Ansiais acaso acabar con mi vida?
TINTA.- No mereceis otra cosa, pues me acusais de maldita y temeraría cuando sois vos no dudais en mutilar a lo que conmigo se emparentan.
LIBRO.- Pues os doy la oportunidad, arrojaos sobre mí y prendeos para que las llamas acaben con ésta, mi trágica existencia, a la que tan poco sentido encuentro...
TINTA.- ¡Sea pues! ¡Morid bellaco!
(La tinta se arroja sobre el libro que se abre a recibirla. Parece haber signos de forcejeos)
LIBRO.- ¡Oh, miseria! Tan desfaborables me son los dioses que no me dejan ni morir y hállome aquí cubierto de la esencia de la tinta.
TINTA.- No te quejes, pérfido. Que suficiente penosa resulta ya mi existencia cuando tengo que encontrarme de forma necesaria siendo parte de este enlace.
TINTA.- No te quejes, pérfido. Que suficiente penosa resulta ya mi existencia cuando tengo que encontrarme de forma necesaria siendo parte de este enlace.
(Entra Nazi del Tercer Reich y se detiene al pasar junto al libro)
NAZI DEL TERCER REICH.- Oh, gut. Ist einen libro. Ein schlecht libro. Ich kann quemar das libro. Gut, gut, gut... HEIL HITLER!...
(El Nazi del Tercer Reich se marcha con el libro manchado de tinta. Suena de fondo sonido de llamas)
LIBRO.- (Voz en off) ¡Oh, seres arquetípicos grandes y misericordiosos, me habéis dado la paz y muero feliz! Muero, muero y me consumo. ¡Alabado sea el mundo! ¡Marcho a la otra vida, volveré a ser árbol! ¡He vencido al sino! He... por aquí empieza a hacer calor... ¡Aaargh! ¡Quema, quema! ¡Qué tortura! ¡Qué...
(CAE EL TELÓN)
viernes, 1 de junio de 2007
Capítulo 39 - Casi
Y eso es todo...
...
...
...
Vale que no he puesto nada, pero es que es justo eso lo que quiero. El único problema es que deja de serlo cuando tengo que explicarlo, y tengo que explicarlo para que entiendan lo que es. La cuestión es ésta: "Casi". ¿Por qué? Porque casi siempre estoy casi: estoy casi con los estudios, mis obligaciones, mi deber, estoy casi con mi persona, estoy casi inconsciente, estoy casi aburrido, estoy casi en el último momento, estoy casi en las cosas, estoy casi seguro: ni lo uno ni lo otro será ni comprensible, ni indescifrable, sólo casi. Y no todo casi, porque no casi en ser feliz, que soy feliz pero casi con culpabilidad. Y casi que me despido con esto que casi se asemeja a un post.
Hoy doble capítulo por cuenta de la casa, sustituyendo a la doble sesión de estudio que correspondía.
...
...
...
Vale que no he puesto nada, pero es que es justo eso lo que quiero. El único problema es que deja de serlo cuando tengo que explicarlo, y tengo que explicarlo para que entiendan lo que es. La cuestión es ésta: "Casi". ¿Por qué? Porque casi siempre estoy casi: estoy casi con los estudios, mis obligaciones, mi deber, estoy casi con mi persona, estoy casi inconsciente, estoy casi aburrido, estoy casi en el último momento, estoy casi en las cosas, estoy casi seguro: ni lo uno ni lo otro será ni comprensible, ni indescifrable, sólo casi. Y no todo casi, porque no casi en ser feliz, que soy feliz pero casi con culpabilidad. Y casi que me despido con esto que casi se asemeja a un post.
Hoy doble capítulo por cuenta de la casa, sustituyendo a la doble sesión de estudio que correspondía.
Capítulo 38 - Rebelión
Protest G8 - 2007
¡Sí, señor!¡Salgamos a la calle! Luchemos por nuestros intereses, recuperemos el mundo, arrebatémoselo a aquéllos que lo utilizan como su juguete, lo destruyen y maltratan. Salgamos a la calle a manifestarnos, quemar coches, beber cerveza, pegarnos con la policia y ¡qué trinfe la Anarquía! No podrán pararnos. Nosotros somos más. Tienen las armas y el dinero, pero nosotros tenemos el poder. Nadie podrá evitar que tomemos, de una vez por todas, el mundo y se lo devolvamos a aquellos a quienes pertenece: sus habitantes. Porque debemos luchar y radicalizarnos para lograr nuestros objetivos: una palabra puede ser ignorada, pero no el golpe de un mazo. Derroca su sistema, lucha contra él, sabotéalo, no formes parte. No olvidéis vuestras máscaras. Muy pronto, el mundo cambiará y seremos libres al fín...
...
...en fin.
¡Sí, señor!¡Salgamos a la calle! Luchemos por nuestros intereses, recuperemos el mundo, arrebatémoselo a aquéllos que lo utilizan como su juguete, lo destruyen y maltratan. Salgamos a la calle a manifestarnos, quemar coches, beber cerveza, pegarnos con la policia y ¡qué trinfe la Anarquía! No podrán pararnos. Nosotros somos más. Tienen las armas y el dinero, pero nosotros tenemos el poder. Nadie podrá evitar que tomemos, de una vez por todas, el mundo y se lo devolvamos a aquellos a quienes pertenece: sus habitantes. Porque debemos luchar y radicalizarnos para lograr nuestros objetivos: una palabra puede ser ignorada, pero no el golpe de un mazo. Derroca su sistema, lucha contra él, sabotéalo, no formes parte. No olvidéis vuestras máscaras. Muy pronto, el mundo cambiará y seremos libres al fín...
...
...en fin.
jueves, 31 de mayo de 2007
Capítulo 37 - House M.D.
He aquí un genial correo que me ha llegado hoy. El correo en cuestión muestra como es la estructura básica de un episodio de la genial serie (es que es tremenda) de House. He aquí ello, en mi opinión genial y divertidisimo. Es largo pero no tiene desperdicio.
Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House:
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del
hospital. House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las
aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14
miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de
ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un
millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar
consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de
tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca
un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una
pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras:
conjunciones y
pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no
puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle
lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías
matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez,
la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que
allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación
por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez
entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía
Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–)
allanan la
casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no
encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna
chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del
paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con
interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que
voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La
paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un
incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de
verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe
de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo
Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda
que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú
estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una
bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena.
Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una
pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra.
De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de
pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la
mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la
cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la
pizarra).
- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara
con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una
ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto
en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de
pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda!
¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!!
¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero
conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si
tienes guión).
- H: Australiano Pijo … cuando estuviste en casa de la paciente,
¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de
desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque
estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si
ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de
una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la
medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
-
AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó
y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón,
aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos
unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto
todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que
enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se
esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano.
La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti
Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House:
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del
hospital. House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las
aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14
miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de
ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un
millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar
consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de
tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca
un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una
pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras:
conjunciones y
pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no
puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle
lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías
matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez,
la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que
allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación
por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez
entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía
Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–)
allanan la
casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no
encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna
chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del
paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con
interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que
voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La
paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un
incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de
verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe
de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo
Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda
que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú
estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una
bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena.
Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una
pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra.
De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de
pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la
mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la
cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la
pizarra).
- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara
con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una
ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto
en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de
pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda!
¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!!
¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero
conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si
tienes guión).
- H: Australiano Pijo … cuando estuviste en casa de la paciente,
¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de
desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque
estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si
ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de
una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la
medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
-
AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó
y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón,
aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos
unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto
todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que
enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se
esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano.
La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti
Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
sábado, 26 de mayo de 2007
Capítulo 36 - Libro Suicida (Conjunciones)
Antes, la tinta se hallaba peligrosamente cerca del libro así como éste último le dijo a la tinta:
- Eh, oye, tinta maldita, aléjate de mí pero eliminarás de mi ser toda legibillidad. -La tinta, soberbia, se excusó preguntándole qué temor le tenía el libro, si dependia de ella para ser aquello que era. Cuando, sólo sería un cuaderno, con páginas vacias y de muy aburrida lectura pero final predecible. Ni, a ojos de la tinta, el libro era un rival del que cuidarse incluso, como ya podía ver, el libro no tenía problemas en absorber, en cierta ocasión, acabar con sus congéneres pigmentarios. De modo que, lucía sus cadáveres en grotesca disposición (resulta sorprendente que algunas pero parecían letras según, si prestabas mucha atención, podías llegar a vislumbrar palabras).
El libro, cuando las palabras de la tinta, no confiaba en ella. Se sentía miserablemente desdichado aun no era más que pedazos apelmazados de lo que un día fue un todo erguido, vigoroso, lleno de vida, potente miembro vi... árbol en el bosque. El libro tomó una determinación:
- Tinta... No sabrás si estás compuesta por alcohol, ¿verdad?
A lo que la tinta respondió:
- Pues no, no lo sé. Tú eres el libro, deberías ser tú quien lo supiera.
- ¿Yo? Qué va -replicó el libro-. Si sólo soy un libro de poemas romanticistas... Hablando de lo cual, ¿no podrías lanzarte sobre mí? A pesar de si no consigo hacer que prendas encima de mis páginas, podrías o ahogarme?
- Sí, ¿por qué no?
A fin de que, la tinta se lanzó sobre el libro que trataba de morir. Quizá, la tinta no era suficiente para ahogarle como el pobre libro seguía vivo y pringado de tinta. Donde, pasó por allí un nazi del tercer Reich que, al ver el libro, decidió quemarlo: el libro murió rápidamente luego que satisfecho que la tinta sintió un calor inesperado.
Aquí he modificado todas las conjunciones del texto y creado una cosa monstruosa. o.o
- Eh, oye, tinta maldita, aléjate de mí pero eliminarás de mi ser toda legibillidad. -La tinta, soberbia, se excusó preguntándole qué temor le tenía el libro, si dependia de ella para ser aquello que era. Cuando, sólo sería un cuaderno, con páginas vacias y de muy aburrida lectura pero final predecible. Ni, a ojos de la tinta, el libro era un rival del que cuidarse incluso, como ya podía ver, el libro no tenía problemas en absorber, en cierta ocasión, acabar con sus congéneres pigmentarios. De modo que, lucía sus cadáveres en grotesca disposición (resulta sorprendente que algunas pero parecían letras según, si prestabas mucha atención, podías llegar a vislumbrar palabras).
El libro, cuando las palabras de la tinta, no confiaba en ella. Se sentía miserablemente desdichado aun no era más que pedazos apelmazados de lo que un día fue un todo erguido, vigoroso, lleno de vida, potente miembro vi... árbol en el bosque. El libro tomó una determinación:
- Tinta... No sabrás si estás compuesta por alcohol, ¿verdad?
A lo que la tinta respondió:
- Pues no, no lo sé. Tú eres el libro, deberías ser tú quien lo supiera.
- ¿Yo? Qué va -replicó el libro-. Si sólo soy un libro de poemas romanticistas... Hablando de lo cual, ¿no podrías lanzarte sobre mí? A pesar de si no consigo hacer que prendas encima de mis páginas, podrías o ahogarme?
- Sí, ¿por qué no?
A fin de que, la tinta se lanzó sobre el libro que trataba de morir. Quizá, la tinta no era suficiente para ahogarle como el pobre libro seguía vivo y pringado de tinta. Donde, pasó por allí un nazi del tercer Reich que, al ver el libro, decidió quemarlo: el libro murió rápidamente luego que satisfecho que la tinta sintió un calor inesperado.
Aquí he modificado todas las conjunciones del texto y creado una cosa monstruosa. o.o
miércoles, 23 de mayo de 2007
Capítulo 35 - Número 35
El treinta y cinco (35) es el número natural que sigue al 34 y precede al 36. Su representación cardinal es trigésimo quinto (35º), en la numeración romana es XXXV, en el sistema binario 100011 y en el sistema hexadecimal 23.
Es un número compuesto, que tiene los siguientes factores propios: 1, 5 y 7. Como la suma de sus factores es 13 < style="font-style: italic;">Datos obtenidos de la Wikipedia.
Es un número compuesto, que tiene los siguientes factores propios: 1, 5 y 7. Como la suma de sus factores es 13 < style="font-style: italic;">Datos obtenidos de la Wikipedia.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)