Capítulo 37 - House M.D.

He aquí un genial correo que me ha llegado hoy. El correo en cuestión muestra como es la estructura básica de un episodio de la genial serie (es que es tremenda) de House. He aquí ello, en mi opinión genial y divertidisimo. Es largo pero no tiene desperdicio.

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House:

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del
hospital. House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las
aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14
miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de
ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un
millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar
consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de
tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca
un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una
pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras:
conjunciones y
pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no
puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle
lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías
matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez,
la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que
allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación
por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez
entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía
Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–)
allanan la
casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no
encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna
chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del
paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con
interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que
voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La
paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un
incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de
verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe
de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo
Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda
que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú
estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una
bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena.
Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una
pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra.
De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de
pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la
mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la
cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la
pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara
con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una
ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto
en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de
pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda!
¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!!
¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero
conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si
tienes guión).
- H: Australiano Pijo … cuando estuviste en casa de la paciente,
¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de
desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque
estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si
ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de
una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la
medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
-
AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó
y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón,
aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos
unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto
todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que
enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se
esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano.
La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti
Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Capítulo 36 - Libro Suicida (Conjunciones)

Antes, la tinta se hallaba peligrosamente cerca del libro así como éste último le dijo a la tinta:
- Eh, oye, tinta maldita, aléjate de mí pero eliminarás de mi ser toda legibillidad. -La tinta, soberbia, se excusó preguntándole qué temor le tenía el libro, si dependia de ella para ser aquello que era. Cuando, sólo sería un cuaderno, con páginas vacias y de muy aburrida lectura pero final predecible. Ni, a ojos de la tinta, el libro era un rival del que cuidarse incluso, como ya podía ver, el libro no tenía problemas en absorber, en cierta ocasión, acabar con sus congéneres pigmentarios. De modo que, lucía sus cadáveres en grotesca disposición (resulta sorprendente que algunas pero parecían letras según, si prestabas mucha atención, podías llegar a vislumbrar palabras).
El libro, cuando las palabras de la tinta, no confiaba en ella. Se sentía miserablemente desdichado aun no era más que pedazos apelmazados de lo que un día fue un todo erguido, vigoroso, lleno de vida, potente miembro vi... árbol en el bosque. El libro tomó una determinación:
- Tinta... No sabrás si estás compuesta por alcohol, ¿verdad?
A lo que la tinta respondió:
- Pues no, no lo sé. Tú eres el libro, deberías ser tú quien lo supiera.
- ¿Yo? Qué va -replicó el libro-. Si sólo soy un libro de poemas romanticistas... Hablando de lo cual, ¿no podrías lanzarte sobre mí? A pesar de si no consigo hacer que prendas encima de mis páginas, podrías o ahogarme?
- Sí, ¿por qué no?
A fin de que, la tinta se lanzó sobre el libro que trataba de morir. Quizá, la tinta no era suficiente para ahogarle como el pobre libro seguía vivo y pringado de tinta. Donde, pasó por allí un nazi del tercer Reich que, al ver el libro, decidió quemarlo: el libro murió rápidamente luego que satisfecho que la tinta sintió un calor inesperado.

Aquí he modificado todas las conjunciones del texto y creado una cosa monstruosa. o.o

Capítulo 35 - Número 35

El treinta y cinco (35) es el número natural que sigue al 34 y precede al 36. Su representación cardinal es trigésimo quinto (35º), en la numeración romana es XXXV, en el sistema binario 100011 y en el sistema hexadecimal 23.
Es un número compuesto, que tiene los siguientes factores propios: 1, 5 y 7. Como la suma de sus factores es 13 < style="font-style: italic;">Datos obtenidos de la Wikipedia.

Capítulo 34 - Libro Suicida (Texto Base)

En cierta ocasión, la tinta se hallaba peligrosamente cerca del libro y éste último le dijo a la tinta:
- Eh, oye, tinta maldita, alejate de mí o eliminarás de mi ser toda legibillidad. -La tinta, soberbia, se excusó preguntándole qué temor le tenía el libro, si dependia de ella para ser aquello que era. De no ser así, sólo sería un cuaderno, con páginas vacias y de muy aburrida lectura e incluso final predecible. Es más, a ojos de la tinta, el libro era un rival del que cuidarse porque, como ya podía ver, el libro no tenía problemas en absorber y acabar con sus congéneres pigmentarios. Además, lucía sus cadáveres en grotesca disposición (resulta sorprendente que algunas incluso parecían letras y, si prestabas mucha atención, incluso podías llegar a vislumbrar palabras).
El libro, a pesar de las palabras de la tinta, no confiaba en ella. Se sentía miserablemente desdichado porque no era más que pedazos apelmazados de lo que un día fue un todo erguido, vigoroso, lleno de vida, potente miembro vi... árbol en el bosque. El libro tomó una determinación:
- Tinta... No sabrás si estás compuesta por alcohol, ¿verdad?
A lo que la tinta respondió:
- Pues no, no lo sé. Tú eres el libro, deberías ser tú quien lo supiera.
- ¿Yo? Qué va -replicó el libro-. Si sólo soy un libro de poemas romanticistas... Hablando de lo cual, ¿no podrías lanzarte sobre mí? Así, si no consigo hacer que prendas encima de mis páginas, podrías al menos ahogarme?
- Sí, ¿por qué no?
Entonces, la tinta se lanzó sobre el libro que trataba de morir. Sin embargo, la tinta no era suficiente para ahogarle y el pobre libro seguía vivo y pringado de tinta. Por suerte, pasó por allí un nazi del tercer Reich que, al ver el libro, decidió quemarlo: el libro murió rápidamente y satisfecho mientras que la tinta sintió un calor inesperado.

Sobre este texto planeo hacer diversas entradas en las que introduciré varias modificaciones o bien lo reescribiré variando el estilo. Ya iré haciendo.^^

Capítulo 33 - ¡Dilo!

Pues eso: ¡Di 33!¡Dilo! Frase necesaria para este capítulo que, si bien nunca ha aparecido en ninguna conversación, ni se halla impregnada por ninguna absurda circustancia, siempre ronda por mi cabeza. ¡Di 33, vamos, dilo de una vez, DILO!

Capítulo 32 - Ombligo

Muchas veces carecemos completamente de objetividad, todo se vuelve parcial y actuamos según dicha parcialidad, en nuestro propio beneficio. Pero, ¿y si ese estado de egolatria fuera algo permanente? Dicho sujeto recibiría constantemente los estimulos externos de tres posibles maneras: unos le resultarían, al encontrarse dentro de sus deseos, algo necesario -¿por qué no iba a ser así?-; otros le serían indiferentes, ya que no impedirían sus deseos pero tampoco se los proporcionarían; y los demás, que configurarían la mayor parte en sus ambitos sociales y, en ocasiones, incluso el medio aleatorio, le producirían un profundo malestar al estar dirigidos, desde su perspectiva, únicamente contra su ser y persona. El egoismo le conduciría, en estas situaciones, a la rabia, furia e ira que, cotidianamente, aplicaría sobre aquello con lo que se ve forzado a convivir. En esta situación, resulta harto improbable que pudiera llegar a obtener la felicidad, de un modo u otro, pues, cualquier circustancia destrozaría esa ilusión de felicidad que le produce la satisfacción del puro egoismo.
Resulta triste afrontar que se dan casos similares en el mundo y aunque no me gusta guiarme por la antipatia y juzgar las cosas, pues no me considero con derecho a ello, sólo puedo decir que ante este tipo de personas no puedo experimentar, cuando estoy calmado y "objetivo", más que lástima.

Capítulo 31 - Repetición

Hoy día, ¿qué es original? Nada. Resulta que quiero hablar de lo trillado que está todo: el mundo, la sociedad, los individuos. No somos más que moldes sin un ápice de autenticidad. Hasta resulta trillado denunciar lo trillado, lo repetitivo, lo impuesto. Pero, ¿qué diantre (me encanta esa palabra XD) esperais? Vivimos en una sociedad, con unos valores, y, dichos valores, son considerados correctos. Si nos educan con esos valores dentro de esa sociedad es normal que los cánones se repitan (Pues un canon necesita de una repetición). Se repiten hasta tal punto que llegan a separarse uniformemente y se crean diversos grupos que surgen de una misma cosa. Se clasifican los grupos y se tacha a los demás de no ser normales: no son como nosotros. Sin embargo, si nos preguntan, nosotros no somos normales. En mi opinión, todos nosotros, separados por una misma cosa tenemos de normal absolutamente nada, y lo mismo tenemos de auténticos: nada. Y el caso es que a la gente le preocupa. ¿Por qué? Porque piensan que, si no son autenticos, totalmente ajenos a cualquier realidad, no son más que un producto, y, como tal, están sometidosS a lo que se les impone. Pero yo creo, que ahí la gente se equivoca: no es ser ganado, es ser miembro de una sociedad. Aunque bien, aun nos queda algo. Algo que buscar y que debemos encontrar, pero yo no lo llamaría algo auténtico, sino algo propio. Algo propio que todos tenemos pero que algunos elegimos; mientras que otros optarán por otra cosa que también tendremos, y, eso, nos convertirá en genuinos. Los habrá que no elijan, pero sigue siendo un acto igual de válido, pues lo propio no está en elegir sino en seguir lo que tú eres en realidad, lo que son todos y lo que puedes compartir. No obstante, todo esto se va a la mierda en el momento en el que abandonamos la sinceridad y nos damos a la frivolidad.

Capítulo 30 - Sabiduria

De acuerdo con la clasificación de las especies de Hüssendolfer.

Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

Capítulo 29 - 1d10

Pues sí. Parece que es mi destino, y aunque no me guste he de aceptarlo: cuando las probabilidades son de 1 contra 6 y en tres ocasiones he salido 1d10, 1d20 y 1d10. Realmente, es una lástima que no pudiera ser 3d8 o 27d12, el caso es que el devenir me ha hecho ser 1d10 y no me gusta, y si no fuera porque sino me quedaría sin entrada, no habría dicho que soy 1d10. En fin, ya puestos, expliquemos que supone 1d10:

Titular: Soy 1d10. Lógico, analítico y preciso.
Texto: Aunque ciertamente no eres el poliedro más regular, eres el único que da una sensación de lógica - métricamente hablando-. En cuanto a las elecciones, los demás te ven como sobreanalítico o "tiquismiquis". Si quizá esto es cierto, tu también tienes el don de la paciencia y la tolerancia. Cuando crecías, seguramente tuviste un reloj de pulsera con calculadora que realmente nunca necesitaste usar (pues eras más rápido por ti mismo), y probablemente destacaste en todas tus clases (excepto gimnasia). Utilizas el sistema métrico casi exclusivamente, pero eres capaz de convertir rápidamente a una conversación de nivel medio por el bien de tus atrasados e imperialistas amigos. Has codificado al menos dos lenguajes diferentes de programación y has creados sistemas de juego más originales de lo que jamás has admitido. Generalmente no eres soberbio, pero te hacer estar orgullo el ser llamado geek o nerd.

Vale. Pues no. ¡Yo no soy 1d10!¡En este momento, inicio un movimiento de rebelión pacífica contra el determinismo! Yo tenía razón y debo ser 1d8 o 1d12 por mucho que hablen de 1d10. Puedo demostrar que no soy 1d10 por varios motivos:

1. No soy 1d10, soy una persona.
2. Hago letras, las mates me aburren.
3. No tengo ni papa de ordenadores.
4. Me he molestado en traducir este texto al castellano lo que significa "LETRAS" en un cartel grande y brillante que se observa desde la lejanía en la comarcal 16.
5. Aunque mi explicación sobre esta absurdez sin interés alguno parezca corroborar lo que niego, en realidad me ayuda a escribir una entrada que no tiene ningún sentido.
6. No hay más razones.

En fin, creo que ya no tengo nada más que decir. Bueno, dejo el post y quien quiera hacer el test aviso: es de índole friki y en inglés.

ADVERTENCIA GENERAL: No merece la pena perder el tiempo leyendo esto.

P.D.: Se me olvidaba el link: http://dicepool.com/catalog/quiz.php

Capítulo 28 - Indescriptible

Eso ha sido el día de hoy, indescriptible. Gracias.

Os dejo con un resquicio de la mañana que obedece al mismo adjetivo: The Teacher Song (Sister Act 2) - el sonido tiene retraso pero... quiero ser monja XD-.